Напишу про слабый пол. Точнее, про его сильные исключения. И еще про то, что водка — зло.
Случай раз. Случай раз. Есть знакомый дядька. Бог ростом не наделил. Зато наделил любовью к большим женщинам. Не к толстым, а к дородным, к высоким, к плотным. И свершилось: женился как раз на такой. Добродушная, улыбчивая мадам.
Также дядька любит шар залить и, стало быть, по синей лавочке строить свою супругу. В один из дней этот дядька, неплохо выпивший, что-то доебался до меня, мол постой со мной, Тимур, поболтать охота.
Но к моей вящей радости тут же на горизонте нарисовалась его красавица и мягко попросила своего ненаглядного проследовать домой, чтобы проспаться. Но была в грубой форме послана нахуй. Повторила свою просьбу с небольшим нажимом. Посыл был туда же, только глубже. Тогда она, все также добродушно улыбаясь, взяла мужичка за шиворот, встряхнула, чем вызвала новую порцию ругани. Ничуть не смутившись, она его придушила слегка, пока тот не заткнулся, извинилась передо мной, взвалила своего непутевого, но все-таки любимого на плечо и пошла в сторону дома...
А я ошарашенно смотрел этой странной паре вслед.
Случай два. Случай два. Рассказал знакомый про своих родственников. Дед и бабка. Прожили вместе больше пятидесяти лет. Бабка взрывная и злопамятная, поэтому способна кинуть в обижающего ее человека все подряд, не особо заботясь о последствиях. Дед об этом хорошо осведомлен, но время от времени не прочь принять на грудь стаканчик, другой самогона. И, стало быть, по синей лавочке строить свою супругу.
Приходит, значиццо, он в весьма синем состоянии домой и видит, что его любимая голубка сизокрылая уже на изготовке: сидит за столом напротив входа. А это значит, что она почему-то находится в скверном настроении. И ему бы тихо повиниться и понести наказание, но алкоголь, видать, добавил смелости и он начал вещать ей злым голосом, что она нехорошая и ему всю жизнь испортила. Вещал он до тех пор, пока в десяти сантиметрах от его головы со свистом не пролетел нож.
Нож воткнулся в стену. Деда схватил микроинфаркт.
Теперь не пьет и своим светлым ангелом живет душа в душу.
Случай три.Случай три. На НГ мой взрослый товарищ по работе нехило забухал. К моему удивлению по синей лавочке он не строит свою радость. Его радость, говорит, сама его строит.
И вот, на НГ, видя его не шибко трезвое состояние, стала промывать мозг. Про несделанный ремонт, про эти дурацкие старые двери, про абсолютно бесцельно потраченные праздничные дни. Он разозлился и в ярости выломал дверь в туалет. Она разозлилась и ушла. Он удивился и ушел спать.
Когда проснулся, то обнаружил туалетную дверь на своем законном месте и даже неплохо работающую.
На этом месте он оделся и пошел в магазин. Не в алкогольный. В строительный. Взял в кредит новые двери и до конца праздников все их заменил.
Вывод: Милые, любимые, красивые и мудрые женщины... Как же ж все-таки хорошо, что вы бережете наше самолюбие и называете нас сильным полом.
@музыка:
Serge Devant And Emma Hewitt - Take Me With You (Easy Way Out Radio Edit)
Сегодня на работе интересный разговор получился. Как это ни странно, но он был не о работе. А о гастрономических пристрастиях.
И разговор шел о том, у кого какие странности во вкусах. Ну, они у всех есть. Я вот, например, в детстве любил бутерброды с маслом, вареньем, колбасой и горчицей. А также мясные пирожки со сгущенкой. А еще нас бабушка заставляла есть арбузы с черным хлебом. Сейчас я люблю всякие сладости, но сладких напитков почти не употребляю. А чай с сахаром для меня — гадость полная, хотя чай я очень люблю.
Но вот один товарищ меня на работе удивил. Очень даже. Потому что щи с медом и пряником — это уже извращение. Хотя, говорит, что я еще его знакомого не знаю: тот, чтобы опровергнуть анекдот на спор съел селедку с молоком. Ему понравилось. Теперь жрет это постоянно. Это ж, блять, надо термоядерным желудком обладать, чтобы все спокойно переварить...
Тем, кто сейчас кушает, я желаю приятного аппетита.
Вот, вижу по телеку рекламу хорошего мужского парфюма и не понимаю. Не понимаю.
Что ни реклама, то обязательно молодой человек: стройный жгучий брюнет, в меру смазливый, в меру с мускулами, загорелый, с не всегда понятной ориентацией, но так, чтобы шибко нравился женщинам. Он либо на лодке, либо на яхте, либо просто на берегу моря.
Картинка черно-белая.
Небо ясное. Море спокойное. Молчел где-то важно возлежит, при этом в глазах сытость и леность, хотя хочет выразить страсть, а все его мускулистое тело блестит от воды...
И не понимаю я двух вещей:
1) а причем здесь парфюм?
2) а почему Диор, Шанель и Дживанши (да, и Лакост тоже что-то подобное выдавал) тырят эту тему для рекламы друг у друга и выдают за свою? Там только мальчиков меняют, а берег моря все-тот же...
Утро. В окно светит солнце. Одинокая муха долбится в стекло. Бьется упорно и как-то фанатично, потому что видит там свет. А, быть может, видит синее небо, зеленую траву и высокие деревья. Или своих врагов —птиц... Или других мух.
Она иногда останавливается и деловито чистит лапки. Потом немного бродит по вертикальной поверхности стекла (и вроде знаю, почему она не падает, но все равно удивляюсь этому факту). Затем опять начинает отчаянно пробивать прозрачную стену. Но не получается...
И не замечает она, что рядом, в десяти сантиметрах, другая створка окна открыта настежь. На нее дует оттуда ветер, колышет крылышки, и, казалось бы: оглянись, сделай шаг в нужном направлении и ты на свободе... Но ветер не в силах сдвинуть ее с непоколебимого стремления прорваться именно здесь.
Вечер. Солнце уже ушло и греет другую сторону офиса. Перед тем, как уйти домой, я закрываю окно и замечаю дохлую муху, лежащую ровно под тем местом, где она долбилась утром. Грустно хмыкаю — не смогла.
___________
Бля, я очень похож на эту муху. Куда-то долблюсь, а куда — не понимаю. И из-за своей крайней жизненной близорукости не могу увидеть открытую настежь створку окна. И вероятен случай, что так и сдохну под окном пузом кверху.
В общем, нормальные такие люди, но они постоянно путают GPRS и wap, если выходят в инет с телефона. Да, выходят в инет. С телефона. И путают.
Да, и хрен бы с ним. Я тоже попадал в эту ситуацию пару лет назад, когда за страничку яндекса с меня сняли 120 рублей.
Но ведь, выходят на порносайты. Ага. А потом говорят, что куда то не туда зашли. Увидели, говорят, мужской детородный орган, в простонародье "хуй", во весь экран и с телефона слетело 1300 рублей.
Не понял только одного: нафига молодому человеку на порносайте смотреть на голого мужика с членом?
Бродят по просторам инета такие видеоролики, которые милы, коротки, наивны, просты, но всю душу из тебя вытаскивают. Например, мультик, про птичку киви, которая хотела летать и для этого на вертикальной поверхности скалы прикрепила деревья, а потом с этой скалы скакнула. И все это под гениальную песню Gary Jules "Mad World".
Сколько раз уж его смотрел, но каждый раз мурашки по коже большими толпами туда-сюда бегают. А у знакомых девочек и слезы можно увидеть.
У бабушки не живут коты. Стоит только взять, то они пропадают, убегают, крадутся... А вот кошки — это другое дело. Вон, Лиза 15 лет прожила. Поэтому после того, как исчез последний кот, проживший полтора года, то бабушка взяла кошечку Бусю.
Буська — это атас. Вечный двигатель. Неискончаемый электродвигатель. Я в те выходные сидел у бабушки три часа и этот бесстрашный сгусток энергии в шерсти и зубками-иголками бесился и донимал меня все это время.
Вчера думал: а почему троллейбусы водят женщины, а автобусы — мужчины?
Толковых объяснений, помимо блеянья про аккуратность первых и шовинизм вторых, не нашел.
Зато в очередной раз понял, что везде бывают исключения. Ехал, значиццо, на троллейбусе, за рулем милая молодая девочка и поначалу мне казалось, что опять будем тащиться полдня. Хе, когда кажется.... Девочка неслась, как будто на свои похороны очеееень сильно опаздывает.
На очередном светофоре справа пытался подлезть какой-то автобус, мол на старте сделать наш тихоходный транспорт и унестись в светлые дали. Хуй ты угадал... Девочка наша так втопила, что через сто метров после перекрестка нас обгоняла всего лишь одна тойота камри и то на пол корпуса.