Утро. Грустное солнечное утро. Тоскливое...

С 14-го этажа люди кажутся каким-то приземистыми с сумками, делишками, мыслишками и прочими глупостями. С той же высоты видно, что у половины машин не помыта крыша. Вся машина чистая, а крыша в пыли и четко заметна граница где мыли, а где — нет.

На душе камень. Ничего не хочется делать, хотя, когда приду на работу, то придется... Но сейчас я дома и еще буду 2 часа, поэтому шарахаюсь из угла в угол и не знаю, что мне делать.

Дурацкий режим... В 6 утра встать не могу, чтобы на работу к 8-и поехать, а когда надо к 11-и, то просыпаюсь в 7...

Грустно...

@музыка: Дельфин - Облака

@темы: Грустное, Я, Избранное, Рефлексия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эх, эти глупые ссоры...

В общем, сколько себя помню, то мне всю жизнь нравились хорошие правильные девочки. От сук меня мутило и мутит до сих пор. Бесшабашные меня пугают, а типа "дурочки" неинтересны.

И самое обидное в правильных девочках — это их почти непогрешиомсть. Почему то это именно я приходил пьяный и с сигаретой в зубах, почему то у меня косяки в сессии были. И чем дальше, тем больше моих косяков, а у таких девочек их вроде бы и нет...

Единственное, что им можно в вину вменить, так это их некоторую жизненную пассивность и как раз эту долбанную правильность. Никаких тебе шагов вправо или влево от жизненных устоев. Неинтересно как-то...

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, По жизни, Типо думаю

---

Поезд. Плацкартный вагон. Старый, обшарпанный пол. Влажные простыни и странный запах. Тихо постукивают колеса, в другом конце вагона поскуливает чье-то дитя. Ходят китайцы и менты. Бля, что им на месте не сидится? Ну, ладно, у милиции работа такая, хотя в семь утра почти все спят и им делать нечего, но китайцы реально заебали. Ходят, бормочут что-то по-своему, и дремать не дают…

За окном шуршит однообразный пейзаж из деревьев, столбов, проносящихся навстречу, поездов и начинающейся осени. В общем то, типичный уральско-сибирский видок, немного сумрачный, но родной и добрый.

Всплывает мысль, что еду я уже почти сутки и скоро будет Екатеринбург… Ага, значит, Тюмень проехали. На свердловском вокзале мне выходить и минут сорок ждать абаканский поезд, а потом еще шесть часов и наступит истинное Счастье.

Счастье…

Счастье – это перрон станции Пермь 2, волшебный воздух, троллейбус №7, Компрос, радостные глаза мамы, улыбка отца. Это немного испуганный и нетерпеливый взгляд Той Самой, Единственной. Это Саша и Андрюха. Это Дом.

Предвкушение встречи вызывает не меньшие положительные эмоции, нежели сама встреча. Улыбаюсь и жду. Да, я почти дома. Я уже семь месяцев там не был. Ну, наконец-то…


Поворачиваюсь и сильно ударяюсь ногой в стенку. Ругаюсь спросонья, сажусь и гляжу вокруг, ничего не понимая. Темно. Тихо. Часы где-то наверху тик-так, тик-так, тик-так… За окном ветер шумит в листве деревьев (как они все-таки называются?) и иногда проносятся машины.

Разочарованно встаю и иду в туалет. Опять сон. Сука, опять всего лишь сон! Когда же он станет явью?

ПС Мда, полгода прошло и мне жутко захотелось домой. У меня, как у наркомана опять начинается ломка. И с каждым днем все невыносимей.

@темы: Грустное, Сны, Я, Усталость, Избранное, Хочу домой

---

Утро.

Я просыпаюсь.

Тянусь к изголовью кровати и выключаю будильник. Пока с закрытыми глазами пытаюсь сообразить кто я, что я, куда я и нахуя я. "Нахуя я"... Вот такой грустный и грузный каламбур...

Открываю глаза. Смотрю мутным взглядом на часы. Сука... Опять утро, опять на работу. Что я там потерял?

Встаю, точнее сползаю с кровати. Опять эрекция. Каждое утро. Всегда. В независимости от того, занимался сексом накануне или нет. Как же она достала...

Подхожу к окну. Открываю его. Вдыхаю всей грудью лето, тепло, чириканье птиц и шелест листьев на дереве напротив. Интересно, а как оно называется? Пару минут смотрю на листья и шепотом читаю Дельфина:

Молоко бежит из пакета полости,
Уголками губ по скулам вниз тянется.
Наполняя цифрами своей плотности,
Мне все больше начинает нравится...

Это песня называется "Утро". Гениально...

Потом иду в туалет, в ванную. Чищу зубы, умываюсь. Пролистываю события, которые должны сегодня произойти. Но мысли вялые и неказистые. Они текут медленно, спотыкаются и пытаются перевести тему на то, что неплохо бы еще поспать... Да, неплохо бы...

Иду на кухню. Но не для завтрака. По утрам вообще не могу ничего в себя впихать. Только одно яблочко. И то, это больше ритуал, который заменил утреннюю сигарету. Раньше ровно пять минут сидел с сигаретой на кухне и ни о чем не думал. Просто сидел. Курил. Без мыслей. А сейчас яблоко. Просто сижу. Ем. Без мыслей.

Одеваюсь. Распихиваю телефон, деньги, ключи по карманам. На выход. Там кроссовки, открываю дверь и выхожу.

Улица. Люди с озабоченными лицами, машины, куда-то спешащие и только деревья все также шумят листьями. Странно, уже который день ветер дует с запада. Погода меняется постоянно, то дождь, то жара, но ветер неизменен...

Остановлюсь. Вдохну. Странная дрожь бежит по телу. В детстве, когда все воспринимал более остро, летнее июньское утро выглядело также. Такое же солнышко доброе, такой же утренний воздух, еще свежий, прохладный и совсем не душный, такой же ветерок, мягко треплющий волосы. И только маминого нетерпеливого возгласа не хватает...

Иду к остановке и страстно надеюсь, что завтра будет такое же утро. И послезавтра. И лето никогда не кончится.

Вечное лето. Рисуют дети. (с)

Я люблю Лето.

@музыка: Дельфин - Утро

@темы: Грустное, Лирика, Личное, Я, Избранное, Хочу домой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Блин, что-то я совсем расклеился. В плане настроения. Точнее, его отсутствия. Чет, блять, мне ваще беспонтово.

Я щас стал похож на романтишную барышню пятнадцати лет отроду, которая любит Диму Билана. То есть прихожу домой, переодеваюсь, принимаю душ и бухаюсь на диван с кружкой красного чая. Потом заворачиваюсь в плед и смотрю сериал «Друзья». Смеюсь и сопереживаю героям. Особенно больше всех нравится Джо…

У моего друга есть 9 сезонов, кроме последнего. И знаете, что самое обидное? Я смотрел все эти 9 сезонов, а десятый так и не довелось увидеть, и я не знаю, как закончился этот сериал. То есть и на этот раз тоже не судьба…

@музыка: 30 seconds to mars - Edge of the Earth

@настроение: Нету оного

@темы: Грустное, По жизни

---

За окном метель. Нижневартовск задувает ветром и засыпает снегом.

В ушах Дельфин, но я с трудом понимаю слова. Я его слушаю, но не слышу. Почему-то не могу воспринять.

А на Барбадосе...

А на Барбадосе сейчас классно… Год назад погода там была такая же...


Извините за херовую картинку.

@музыка: Дельфин - Роботы

@настроение: Не очень

@темы: Грустное, Набор слов

---

Хочу уснуть.

Хочу проснуться на море. Чтобы был бревенчатый домик, потемневший от времени и соленого воздуха. Чтобы его окна распахнуты настежь, и занавески на окнах взлетали под порывами ветра. А на столе стояла большая глубокая тарелка с большими яблоками и сочными грушами. Чтобы в углу стоял старенький патефон и противно хрипел песни 20-х годов.

Хочу смотреть на море и на закат. О которых столько разговоров на небе…

Хочу, чтобы там, на море, пропал мобильник. Вообще. А также люди и чайки.

Хочу неделю быть в абсолютном одиночестве. Купаться и валяться на белом песочке. И чтобы только рыбки безбоязненно подплывали ко мне в воде и тыкались своими смешными мордочками в руку.

Бля, я ведь каждый день вижу каких-то людей. Я не помню того счастливого момента аж с 2004 года, когда жил один на даче и вообще никого не встречал, кроме собак, сов, ежей, сорок, дроздов и коршунов…

Как мне этого не хватает.

Хочу проснуться на море.

@музыка: Дельфин - track 06 (Серый Альбом)

@настроение: "Под ногами бетон, стометровкою вниз. И последней чертой серебрится карниз."

@темы: Грустное, Для памяти, Избранное, Рефлексия

---

Ключевые точки.

В жизни каждого они есть. Только нужно правильно осознать, что на следующий день жизнь пойдет по-другому. Совсем по-другому. Про мои личные ключевые точки расскажу потом отдельно…

Вчера в жизни моего брата, да, наверно, и всей нашей семьи случилась такая ключевая жизненная точка. Он пошел в армию. Как выпускник ВУЗа всего на год. То есть я его уже полгода не видел, и еще целый год не увижу.

И честно говоря, я сейчас в растерянности. Я не могу представить своей жизни без него. Сколько себя помню, мы всегда были вместе. Он меня младше почти на два года, поэтому я ему помогал постоянно, поддерживал… Когда уехал на Север, то мы постоянно держали контакт, то я был в курсе всех его дел, а он был в курсе моих.

Это самый близкий мне человек. Я знаю о нем больше, чем мама и он также знает обо мне. То есть, если случилось что, то я в первую очередь рассказываю ему, а уж потом решаю, рассказать или не рассказать кому другому. Понимаете? Я потом только РЕШАЮ стоит ли это рассказать. А ему сразу же…

И вот, теперь я потерял с ним постоянный контакт на целый год. Я не знаю, что делать…

Такое ощущение, что вроде даже и осиротел.

@темы: Грустное, События

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра