Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.

Чтобы понять, что ты – тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы твоего микрорайона.

Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.

Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.

Чтобы было о чем написать в дневнике.

Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:

«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку „Гиннесса“, судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».



читать дальшеВ общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...

ВЫПИТЬ

ящик пива в один присест. В одиночку.

ЗАТЕЯТЬ

драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3АБЛУДИТЬСЯ

в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

СНЯТЬСЯ

в любительском порнофильме.

КУПИТЬ

кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

НАУЧИТЬ

ругаться матом хотя бы одного ребенка.

СЪЕСТЬ

три килограмма черной икры ложкой из банки.

РАЗРЫДАТЬСЯ

на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

ПРОСНУТЬСЯ

утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

ОТРАСТИТЬ

себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

ЗАСТРАХОВАТЬ

машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

РАСКЛЕИТЬ

в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

ПРИКОВАТЬ

себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.

ВЫПИЛИТЬ

лобзиком хоть что-нибудь.

ОТПРАВИТЬСЯ

на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

НАУЧИТЬСЯ

зажигать спички одной рукой.

СЕСТЬ

на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

СХОДИТЬ

в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

ПРОЕХАТЬ

по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

УГОВОРИТЬ

нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

РАЗДОЛБАТЬ

молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

ЗАНЯТЬ

у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.)

ВЫЙТИ

в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

ЗАЛЕЗТЬ

по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

ЗАРЫТЬ

клад и составить точную карту его нахождения.

ПОСЛАТЬ

начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

ПРИГЛАСИТЬ

бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

ЯВИТЬСЯ

на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

ПРОВЕСТИ

тест-драйв гоночной машины.

ЗАПЛАТИТЬ

налоги.

НАЧАТЬ

ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

ПРОСНУТЬСЯ

в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

ОБСУДИТЬ

нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

КУПИТЬ

выпивки «на всех» в переполненном баре.

ВЫЙТИ

на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

ПРИЙТИ

в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

ПОРАНИТЬСЯ

до крови, выполняя мужскую работу по дому.

ВЫМАНИТЬ

деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

ВЫКУРИТЬ

сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.

ПОУЖИНАТЬ

в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

ЕХАТЬ

несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

ПРОЖИТЬ

одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

УКУСИТЬ

бультерьера.

ОТРЕЗАТЬ

хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

ВЫЗВАТЬ

самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.



P.S. Полный список я представлять не стал, по причине бреда, написанного в некоторых пунктах.



P.P.S. К сожалению, я не могу похвастать, что выполнил хотя бы один из выше описанных пунктов…